Un bouquets d'orties

Pourquoi ...

Expliquez-moi un peu pourquoi je pleure devant Amélie?
Pourquoi toute cette tendresse, cette attente d'amour, ces hésitations, ces petits riens de tous les jours m'émeuvent tant.
Me retourne le coeur.
Me chamboule le ventre.

Une amie m'expliquait que je faisais des rêves de tendresse comme d'autres font des rêves érotiques.
Que mon manque essentiel dans la vie, c'est cette douceur.
Ces lèvres posées comme un effleurement sur les paupières.
Un doigt s'égarant sur une nuque.

Amélie, c'est tout ça.
C'est ma vision de la vie.
Ces petites choses belles et stupides, ces moments précieux qui passent inaperçus.
Ces êtres qui attendent douloureusement qu'on les voit.

Expliquez-moi pourquoi je pleure devant Amélie ...

Il y a quelques nuits, il est venu dans mes rêves.

Nous préparions quelque chose.
Dieu seul sait quoi ...

Je l'aidais.
J'étais empruntée.

Puis il m'a fait rire.
Nos bras se touchaient, nos rires se mêlaient.
La complicité s'installait, la douceur et la chaleur aussi.

Cela semblait si vrai.
C'était si bon.
Agréable.
Un peu acidulé.
Un peu maladroit.
Un peu comme la réalité.

Mais juste en rêve ...

Avant-hier ...

Mercredi,j'ai eu comme un flash back.
Un gout de madeleine dans la bouche.
Comme une odeur d'ancien temps.
Ce temps où c'était mieux.
Avant.

Avant qu'on empiète sur mes plates-bandes.
Avant qu'on envahisse mon espace.
Avant qu'on acapare mon temps.

J'ai eu une matinée en solo.
Avec lui.
Sans eux.

Une matinée errance en solitaire.
Une matinée sourire complice.
Une matinée chaleur au creux du ventre.

C'était bien.

C'était ...

Mais qu'est-ce qu'il a ce ....

Mais qu'est-ce qu'il a ce type ...
A fait sortir le coeur par la gorge ...
Qu'est toujours là ...

Envie de parler de lui ...

je m'aperçois que j'ai envie de parler de lui...
Alors que je me détache peu à peu de lui.
Contrainte par tout ce monde qui a envahi mon petit monde.

Reste la curiosité.
Reste ce petit gout salé.
Reste cette fantaisie, cette envie de jouer avec l'histoire et les "si" qui pourraient mettre Paname en bouteille.

Il est loin.
De l'autre côté dela Méditerrannée.
Même ici il est loin.
De l'autre côté d'autres bras.

Mais j'ai toujours ses sourires.
Ses rires.
Ses clins d'oeil.

Et moi j'ai aussi mes rêves, mes histoires, mes divaguations.

Juste envie de parler de lui à défaut de parler avec lui...

Incurable ....

Des mois plus tard et la problématique reste la même ...

En même temps, il n'y avait aucune raison que son sourire se ternisse dans l'été, que son caractère change...
En même temps, il n'y a aucune raison que je me prive d'un petit bout de bonheur dans la semaine.

La seule chose qui change, c'est que je suis accompagnée à chaque fois.
Mal accompagnée à chaque fois.
Trop d'enfants.
Trop d'une mère bien pensante et envahissante.

Nous ne pouvons plus avoir nos petites conversations.
Ca me manque.

Reste juste le clin d'oeil et le petit signe de la main...

Lire, ca soigne ??

Trois semaines pour finir "Petit suicides entre amis", un livre qui pourtant m'a plu, amusé, intrigué, dépaysé.

Et en trois jours, j'ai dévoré un recueil de nouvelles d'Issac Asimov, un roman de Mitch Albom "Les 5 personnes que j'ai rencontrées là-haut" et un roman de Sophie Kinsella "Les petits secrets d'Emma".

Trois lectures différente ...

J'adore les nouvelles.
Tout me fascine dans la nouvelle, la prouesse technique de condenser un récit en si peu de pages, la nécessité de faire dans l'intense, la chute qui retourne tout le récit...
Et puis Asimov arrive à nous décaler dans notre propre monde et à nous apprivoiser dans le surnaturel.
Le recueil avait aussi cela d'intéressant, qu'Isaac Asimov a annoté chacunes des nouvelles.
Il explique en quelles circonstances sont nées et ont été publiées ses nouvelles.

Le roman de Mitch Albom sera pour certain une manière de réfléchir sur leur propre vision de l'au-delà.
Il en propose une originale, sympathique ...
Je n'y adhère pas vraiment puisque je considère qu'une fois mon corps mort, ma conscience partira elle aussi.
Tout le travail qu'effectue le héros en rencontrant ces personnes qui lui expliquent des pans de sa vie reste tout de même passionnant et c'est ce travail, ce cheminement qui m'a plu dans ce roman.
On s'attache à ce personnage, on le découvre peu à peu.
Et l'idée d'intercaler des séquences de l'au-delà avec celle du passé du héros et de ce foutu présent qui continue à s'écouler est une merveilleuse idée, qui allège tout l'ensemble, qui nous fait progresser naturellement dans la compréhension du personnage.

Et puis "Les petits secrets d'Emma" ...
Une livre de fille.
Comme je les aime.
De l'humour, de l'auto-dérision, et l'amour au coin de la rue.
Bref tout ce qu'il faut pour s'évader, pour se changer les idées.

Je crois que cette boulimie des derniers jours révèle mon immense besoin de m'évader, de sortir de ma tête et de ma vie.
Faute de pouvoir le faire physiquement, de pouvoir prendre mes bagages et mon fantasme sous le bras, je tourne des pages pour oblitérer ce qu'il y a autour de moi et m'abandonner dans les divaguations d'écrivains.

C'est mieux que l'adultère et l'abandon mais bon ...

Ca reste tout de même révélateur, non?

Guérie !! Menteuse ....

Trois semaines sans le voir et on se croit guérie ...

Mais pas du tout !
On replonge en moins de deux ...
On discute, on rit, on sourit et à nouveau me voilà chamboulée, chavirée ...
J'aimerais tellement plus.

Et puis ces jours, je suis éreintée, épuisée, je me sens vide de toute énergie.
Comme j'aimerais un soutien, un bras solide qui m'accompagne pour rentrer et ne pas verser.

Son sourire me donne un peu de bonheur, un peu de peps.
Mais dans le même temps, il me fait trembler, me fauche les jambes, me coupe le souffle.

Je suis pas guérie, loin de là.

J'ai eu peur ...

Parfois on a peur ...
Peur d'affronter la réalité, ou plutôt de confronter nos rêves et la réalité.

Et puis parfois, on se dit qu'on avait tort d'avoir peur.
Que notre jugement est bon.

Ce soir, j'ai eu peur.
J'ai eu peur de voir s'effriter l'image que je me faisais de lui.
Peur de lui en vrai.

En vrai, il est beau.
Il est excellent musicien.
Il est bon acteur.
Il est bon scénariste.
Il a de l'humour.

Donc ce soir j'ai eu peur mais pas longtemps ...

Parlons cru ...

Et tant que nous y sommes ...

Vous est-il arrivé d'avoir envie de sensualité...

De corps moites qui s'attirent au delà de toute raison.
D'avoir la peau de l'autre.
D'odeur.
De gouter l'autre.
De mains, de paumes, d'effleurements.
De sentir le dos d'une main un peu rugueuse sur notre peau à nous.
De sentir une main ferme sur notre nuque, notre cou, nos épaules.
D'un duel qui dure et qui nous pousse à bout.
D'un désir qui nous tend.
De mordre à pleine bouche.
De lécher le sel d'une épaule, d'un dos bien fait.
De chemin de traverse.

Envie jusqu'au creux du ventre, des reins ...

Moi j'ai envie ...

Partir ...

Ca vous est jamais arrivé d'avoir envie de faire vos valises et de partir loin ...

Pas partir par colère, par déception, pas pour fuir quelqu'un (quoique ...)

Non, juste prendre un sac sur son épaule, attraper un taxi, aller dans un bel hotel, et oublier.

Oublier pour un week-end que l'on est l'épouse de, la mère de, l'employée de ...

Juste se recentrer.
Etre soi.
Que personne n'exige rien de vous, ne vous impose rien.
Aucune contrainte.
La liberté absolue pour deux jours.
Evacuer le stress.
Oublier les autres et ne faire que s'écouter.
Retrouver son rythme.
Tendre l'oreille à notre besoin de futilité, de pause, de ralenti.
Aller au pas.

Ca ne vous est jamais arrivé?

Moi ca m'arrive ...

J'ai sommeil

J'ai sommeil.
J'ai envie d'aller me coucher.

Mais j'aimerais m'endormir contre un homme qui n'est pas le mien.
M'assoupir sous les caresses de mains inconnues.
Sentir une peau nouvelle.
Laisser courir mes doigts sur un dos qui n'est pas celui de mon mari.

Je veux du neuf.
Du tendre.
De l'attentionné.
Un regard ému et émouvant.

Allez, je m'en vais rejoindre mes rêves ...
Il m'y rejoindra peut être aussi ...

Mauvais rêves ... Dure réalité ...

Cette nuit j'ai cauchemardé...

J'ai rêvé que mes grands-parents et mes parents mouraient.
Ils avaient tous le cancer, ils étaient tous condamnés.
Mes parents prenaient cela avec une sérénité et une philosophie effrayante.
Ils organisaient leur départ.
Et moi je me sentais si seule, si désespérée.
Un gouffre s'ouvrait sous mes pieds.
Une peine indicible.
Je suis presque certaine que j'ai sangloté dans mon sommeil.

... Etrange résonnance avec la réalité n'est-ce pas?

Un cancer du poumon d'un côté.
Un cancer de la prostate, des os et du foie de l'autre.
Une inéluctabilité assomante.

Je dors bien, je ne cogite plus la nuit, j'ai accepté leur fin mais je crois que mon inconscient lutte encore.

Ou moi tout simplement...

Il y a deux jours ...

Il y a deux jours :

- je me suis levée
- j'ai fait le biberon de ma fille
- j'ai joué avec elle
- j'ai pris 10 minutes pour me laver, m'habiller
- j'ai gardé un bébé
- j'ai fait à manger pour trois
- j'ai mis en route une lessive
- j'ai repassé
- j'ai mis en route le lave-vaiselle et je l'ai vidé au moins trois fois dans la journée
- j'ai fait le ménage
- j'ai fait des courses

Il y a deux jours c'était la journée internationale de la femme ....

Ce qui m'a le plus déprimée ...
La rose offerte par une caissière probablement mal payée à Casino ....

Voilà la reconnaissance de notre société ...
Une rose quand une femme va faire des courses ....

Mais il y a deux jours, je l'ai vu.
J'ai ri avec lui.
Nous allons travailler ensemble sur un projet.
Il va peu à peu intégrer une partie de ma sphère.
je vais le voir sur scène.
Je vais l'accompagner à un spectacle.

Ma journée personnelle de moi petite femme, ma foi, n'était pas si désolante ....

Par un beau jour ...

Aujourd'hui j'ai envie de parler de tout et de rien.

De tout.
Du concert d'hier.
Tous ces gens serrés, heureux, confiants...
Toutes ces personnalités qui se donnaient à nous, qui s'offraient sourires aux lèvres et notes en bouche.
Tous ces absents pour qui on se bat, pour qui on donne mais qui n'ont pas pu être de la fête...
Ces amis à côté de moi dans un concert, communiant ensemble ...
Ces petits instants, ces souvenirs en devenir...

De rien.
De lui, qui ne sort pas de ma tête.
De cet absent.
De cet interdit.
De cet illustre inconnu.

En général, quand je tangue entre le tout et le rien, je me réfugie dans le rien.

Et là j'aimerais me réfugier dans mon rien, me lover contre lui.

Rêve et douleurs

Cette nuit j'ai rêvé à Gab.

En fait pas à Gab, mais on me parlait de Sam et Bob ...

Et d'un coup cette douleur m'a dévastée.
Dans mon rêve je pleurais, submergée par cette peine.
Et je m'aperçois que ce matin, cette peine est toujours présente.
En fait elle ne m'a pas quittée depuis l'annonce de sa mort.
Il y a un creux, un vide, un gouffre en moi.
Il y a toujours ce sentiment d'injustice.
Comment le monde peut-il encore tourner alors qu'elle n'est plus là?

Ma Gab...
La dernière humaniste ...

Il y a tellement de choses que j'aurais aimé lui dire, lui montrer, lui confier ...

J'aimerais tellement lui ressembler ...

Depuis toujours

...

Dis est-ce que tu penses
Qu'il faut arrêter là
Dis est-ce que tu crois
Que nous deux c'est tendance
Dis qu’est ce que tu vois
Est ce que nous deux c'est immense

...

Ca passe pas ...

Ca passe pas ....

Il sourit, je fonds.
Il a un visage qui est fait pour rire.
Et moi je suis faite pour le regarder rire.

Ca passe pas ...

Ce n'est plus l'affolement des premiers temps.
C'est juste la douceur de savoir qu'une fois par semaine, je le croise, il me parle, je lui répond et il sourit.
Surtout il sourit, et mon coeur a un sursaut.

J'aimerais tant de choses.

Je me contente de si peu de choses.

Ca passe pas...

Un rien ...

Il suffit parfois d'un rien pour qu'une femme se sente mieux ...

Un nouveau jean qui tombe parfaitement et deux petits pulls unis col V.

La féminité et la simplicité à l'état pur.

Du baume au coeur ...

Du baume au corps ...

I'm ok?

C'est un peu triste non?
Un peu pathétique, je crois?
Espérez un regard d'un quasi inconnu ...

Ne pas obtenir tout cela de la personne que l'on a épousée.

Où est passée l'étincelle?
Où est passé ce coup dans le ventre à chaque regard?
Où sont les papillons?
Où sont les regards amoureux et chargés de désir?
Où est la convoitise?
Où est la luxure?

Moi ce que je veux ... des regards, des effleurements, des interdits, des tabous, des cours sans fin, des séductions, des sous-entendus, des peaux qui se touchent à peine, des joues qui rosissent, des yeux qui se croisent, des lèvres qui se soulèvent à peine en un timide sourire ...

De lui ...
De mon bel inconnu ...
De mon parfait étranger ...

S'il pouvait me désirer ...
S'il pouvait vouloir me conquérir ...
S'il pouvait attendre aussi impatiemment que moi ces mercredis maudits ...
S'il pouvait fébrilement attendre mon sourire ...
S'il pouvait fabuler ...

Si seulement ...

Petites attentions ...

C'est fou comme lorsque je suis obnubilée par quelqu'un, je remarque des choses insignifiantes et dérisoires ... Des petites choses qui ne veulent rien dire mais que j'interprète en suivant gentiment mon délire.

Aujourd'hui je l'ai vu. Il m'a dit bonjour, m'a fait un grand sourire. Pareil pour au-revoir.
Je suis la seule à qui il ait parlé d'une sortie, du programme du jour ...
Je peux le regarder dans les yeux, lui sourire, rire avec lui.
C'est agréable, futile.
Vain.

Encore une semaine à attendre.

Où vais-je?

Je ne changerai jamais ....

Comment faire quand on a trente ans et que l'on a un coup de coeur comme une adolescente?
Comment faire quand on est mariée et qu'on a comme des remords d'avoir des bulles dans le ventre en pensant à un autre?
Comment faire quand on est tout de même contente d'être dans cet état?

Il est pas très beau mais il me fait rêver, sourire et soupirer.
Il a du charme à mes yeux.
Il n'est pas pour moi.
Il est pas intéressé.
Il est plus jeune.
Il a un beau sourire.
Il me dit bonjour.
Il court pour me dire au revoir.
Et s'il me demande de prendre un verre je dirai oui.

Mariée, fidèle, maman, mais encore jeune et a besoin de le sentir. Tant pis.

Advienne que pourra ...

Bah, il n'arrivera rien mais mes rêveries me bercent doucement de semaines en semaines.

Je grapille quatre minutes d'attention par huitaine, c'est très innocent en attendant que le diable s'en mêlent ...
Et alors là, nous verrons si je suis fidèle à mon homme ou à mon nom!

Grossesse...

Il serait peut être temps d'aborder sincèrement le problème de la grossesse.

Je crois qu'il devient évident que je désirais une deuxième grossesse mais pas vraiment un deuxième enfant.

L'idée que Noée sera la seule et l'unique égoistement ca me comble de joie.
La première fois que je l'ai vu j'ai su que c'était ma merveille et que personne au monde ne pouvait faire mieux.
J'avais un sentiment de perfection.
Et je l'ai encore.
Sur des choses triviales.
Elle dort bien, elle mange bien, elle est superbe, elle est belle, elle est drole, elle est ma petite fille et personne ne rivalisera jamais dans mon coeur.
Personne ne pourra lui voler mon amour.

Par contre, je sais que ma vie durant une deuxième grossesse me manquera.
Pas un deuxième enfant mais une deuxième instant à part.
Etre enceinte est un moment merveilleux.
Une sorte de bulle d'exception.
Plus jamais je ne verrai mon ventre grossir.
Plus jamais je ne sentirai croitre en moi une vie.
Plus jamais je ne sentirai un être bouger dans mon ventre.

Mais qu'importe j'ai la plus chose au monde à mes côtés. Ma fille. Ma Noée.
Ma merveille.
Mon exception.

Réflexions

Vous est-il jamais arrivé de penser que le pire reste à venir ...
Peut être pas pour tout le monde, mais moi je sais que mes pires chagrins, mes plus grandes douleurs, mes larmes les plus amères sont à venir.

Pour l'instant, j'ai vécu mes plus grandes espérances et mes plus belles joies ... Mon mari, ma fille ... Je ne dis pas qu'il n'y en aura pas d'autres, que les années à venir seront exemptes de bonheur, je me dis juste que mes malheurs arrivent.

Je n'ai jamais perdu personne à qui je tenais vraiment.

Je sais donc que dans les années à venir, puissent-elles être le plus loin possible, je verrai mes parents mourir.

Je sais qu'une part de moi mourra ce jour-là.

Je ne sais pas si je trouverai la force de me relever.

Pensées un peu morbides pour un lundi matin ensoleillé et calme.

Mais c'est comme ça.

Le pire reste à venir.

Trop, trop, trop ...

Ca vous est déjà arrivée d'avoir l'impression que le journée est en train de vous manger toute crue.
Moi les miennes me dévorent, et je crois bien qu'elle essayent de me dévorer en avance.
Je sens que la semaine prochaine essaie déjà de me manger et les deux qui suivent aimerait bien tenter un grignotage ...
A l'aide !
Je suis femme au foyer ...
Et j'ai l'impression d'avoir l'agenda d'un ministre ... sans les 600m² ...

Réunion, ateliers, rendez-vous, déjeuner ...

Je veux des vacances ...

Une semaine sans projet ou le matin je me lève et je décide à la dernière minute ce que je veux faire ...

S'il vous plait ...

Juste une semaine ...